Токсичные отношения статья. Токсичные отношения — как быть? Фильмы о токсичных отношениях
Экология сознания. Психология: Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.
Я много пишу о хорошем. О достижениях и успехе.
Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.
Постойте закрывать эту статью, увидев слово «отношения» и решив, что вас это никак и никогда не касается (с прекрасными женой/мужем в графе «семейное положение»). Я не сказала, что подразумеваю только отношения между мужчиной и женщиной (хотя их, конечно и обязательно, тоже), я говорю о любом взаимодействии двух людей.
Про абьюз и абьюзеров
Например:
между вашим родителем и вами
между вами и вашим ребёнком
между вами и коллегой
между вами и начальником
между вами и вашим соседом (любого пола)
между вами и вашим партнёром по бизнесу
между мужчиной и женщиной (мужем и женой, парой и прочими вариациями названий, уместных для любого совместного проживания или встреч)
между вами и той тёткой-консультантом в магазине
Между вами и этой старухой, которая склонилась над вами в вагоне метро
и даже, между вами и вашей сигаретой, алкоголем или играми в телефоне
Ну, думаю, вы поняли, как глобальна эта тема. А теперь к делу.
Как это ни кажется забавным, многие из тех, кто находится в токсичных отношениях, даже не понимают этого . Или, что хуже – убеждают себя, что они не в них.
Поэтому я перечислю признаки, по которым вы можете понять, что попали в беду. Итак, вы в токсичных отношениях, если:
1. Другой человек насмехается над вами или унижает.
Я буду сразу исключать возможность самообмана и пояснять каждый пункт, чтобы у вашего мозга не возникло соблазна убедить вас в том, что «этот-то случай – не про вас».
Если абьюзер (а именно так называется агрессор в токсичных отношениях) при личной беседе или (тем более) при других людях говорит вам что-то, что задевает вас, заставляет других смеяться над вами или просто тыкает вам в «ваши недостатки» , то вы в токсичных отношениях , а не « у него просто такое чувство юмора и вы-то знаете, что он по-дружески». Я видела это одностороннее унижение несколько раз между людьми, работавшими вместе. И это худшее, что можно увидеть на рабочем месте.
2. Другой человек заставляет вас чувствовать себя неполноценным. Или давит на вас при принятии вами решений.
Возможно, он не говорит вам об этом прямым текстом. Достаточно того, что он закатывает глаза, когда говорите вы. Или не слушает вас, когда вы просите его послушать что-то важное для вас. Или грубо прерывает, так как вообще не считает то, что вы говорите, важным. Или не считает вас способным самостоятельно принимать решения, касающиеся вас и вашей жизни.
Этот вариант часто бывает между родителями и их взрослыми детьми и прикрывается фразой «ты для меня всегда будешь ребёнком». Как будто тот факт, что вы были рождены и как-то воспитаны этими людьми говорит о том, что вы никогда так и не вырастите настолько, чтобы стать взрослым и самостоятельным человеком, способным иметь свои вкусы, привычки, ошибки и мнение. Свою жизнь.
Та милая женщина, советующая вам взять платье, в котором вы сомневаетесь, тоже - абьюзер. Принимайте решения сами, даже если они иногда будут ошибочные (о чём вы поймёте, опять же, сами, а не с чье-то "доброй подсказки"). Помните она - не ваша мама, затягивающая тугой бантик на вашем хвостике, пока вы плачете от боли, а вам - не пять лет.
3. Другой человек играет с вами в Ниточку .
Я хочу лишь только не дать вашему мозгу снова придумать себе утешение и решить, что это не ваша история, только потому, что (и тут выберите и подчеркните нужный вам вариант):
мы-то договорились, что в этот (тридцать третий) раз всё будет не так,
да нет, у нас не ниточка, просто его бывшая его соблазнила и он не устоял (в этот раз, что я знаю об измене, и в те остальные 105 раз, когда он не спалился),
Мне только это кажется, что он играет в нитку, а на самом деле это Я САМА что-то делаю не так (недостаточно его люблю, недостаточно его принимаю, недостаточно солю борщ или хороша в сексе и прочая фигня, которой напичкали вас статьи раздела «осознанные отношения» из женских журналов). Я тут пишу женские варианты (мне просто так удобнее), но мужские все те же, поверьте.
И кстати, если вы читаете это, держа в руках сигарету, то знайте, что вы тоже сейчас играете в Ниточку (с самим собой). И это, конечно, новость так себе.
4. Другой человек кричит на вас или причиняет вам физический вред.
Если вас бьют, то вы вряд ли соврёте себе и решите, что это не про вас. Хотя, если такой соблазн появится, просто перечитайте предыдущий пункт.
5. Другой человек говорит вам, что вы - источник всех (или каких-то именно) бед, избегает вас, внезапно и без разумного повода исчезает из вашей жизни на продолжительное время.
Или вы точно знаете (чувствуете), что из вас двоих любит только один . Или вы остаётесь в отношениях, перспектива которых для вас очень туманна или (тем более) известна, но не радует.
Вот тут важно понимать, что я не говорю о ситуациях, когда ваш партнёр/-рша (а эта ситуация чаще всего уместна применительно именно к парам) хочет позаниматься своими делами, хочет побыть с друзьями, едет в командировку или болен и лежит дома (не у вас) один.
Союз двух самостоятельных людей не исключает (а даже, наоборот, нуждается) в личном пространстве каждого. Но, что-то точно пошло не так, когда «вы живёте словно соседи», «вы вроде вместе, но он живёт на два дома, и во втором доме вы не бываете (так как он вас туда не зовёт), «он уходит в депрессии/в запой/в загул/в побыть одному и это продолжается раз за разом (хотя чтобы насторожиться достаточно всего двух) и не пытается при этом сделать так, чтобы больше ни разу в жизни так не делать.
Тут ещё есть мою любимое. Фразы с "зато" . Он меня не любит, зато надёжный. Она мне изменяет, зато всегда ночует дома. Он меня унижает, зато зарплата высокая. Так вот, это все "зато" - верный знак, что вы в тоскливых и затягивающих на дно сетях. Но не признаётесь себе в этом.
Если вы поставили мысленно галочку на любом пункте (а в особенности на пунктах с 3 по 5), то ваш путь к излечению будет самым долгим и трудным . Потому что вы не только не уважаете себя и ещё не вырастили внутри себя человека, который бы перестал позволять так с вами поступать . Но и вообще подвергаете сомнению тот факт, что причина в абьюзере, а не в вас.
А теперь о хорошем. У вас есть шанс. Прекратить это и чувствовать себя лучше . Прекратить это и никогда больше не испытывать (по-крайней мере, дольше пары минут). Стать счастливым . Или вы думаете, что настоящее счастье – это ЗОЖ, МВА, абонемент на йогу или что-то иное?
Что нужно делать:
1. Принять на веру (сначала вы не сможете это прочувствовать всем телом и душой, поэтому я говорю пока только о вере, она вам очень понадобится) те факты, что :
дело не в вас, а в том токсичном человеке , который вас мучает и причиняет страдания.
вы можете это прекратить . И ваша жизнь не ухудшится, а улучшится, даже если вам сначала будет казаться иное. Даже если вас будет ломать (а вас будет).
Я вам обещаю, что после того, как вы раз за разом будете выходить из токсичных отношений (а вам придётся делать это сначала постоянно. Так как если вы влипли в них один раз, то вокруг вас притянуто много много токсичных людей. Так как токсичные люди ещё какое-то время будут притягиваться к вам по инерции. Так как токсичность будет присылать вам «трупы» из прошлой жизни, даже когда вы уже излечитесь от этой напасти) - со временем вы сможете больше никогда не испытывать те негативные чувства, что испытываете сейчас . А (и это ещё приятнее) вы вдруг станете точно видеть какой человек токсичный. И не выбирать токсичных ни под каким соусом.
2. Очень хорошо (не в смысле долго, а в смысле «без вранья себе») подумать и принять решение разорвать все токсичные отношения, которые вы образовали . Поверьте, высокая зарплата или шестеро детей – это весомые аргументы, чтобы бояться это сделать.
Но только представьте себе на миг, что завтра вас не станет (тьфу,тьфу, конечно). И всё, что вы видели и чувствовали в этой жизни – это только мучительные минуты, часы, недели и годы сосуществования в одном пространстве с абьюзером. Этого не напишут на вашем надгробье, не скажут вслух.
И даже если вы не умрёте и со стороны всё будет выглядеть гладко для других (хотя, какая вам должна быть разница, что там думают другие, когда речь идёт о самом дорогом для вас человеке- вас), но это будете знать, осознавать и понимать вы. А разве хотя бы минута ваших страданий не достаточная причина для того, чтобы не терпеть это дальше? Хотя, раз вы пока терпите, значит, недостаточная.
Ещё в этом пункте важно понять, что возможно, вы останетесь одни (но не одиноки) первое время. И этого не стоит бояться. Жить в счастье и любви к себе - это в разы лучше, чем жить с абьюзером.
А ещё, возможно, что в ходе вашей "зачистки" пострадают и те, кто имел тенденцию перестать быть абьюзером. Вы сможете вернуть их позже (если точно поймёте, что ошиблись, но это - опасное место). Ну или будете немного сожалеть, что вы не с ними. Это будет ваше единственное сожаление во всей этой истории под названием "новая счастливая жизнь".
3. Этот пункт идёт вместе (или даже во время) предыдущего. Вам надо (просто жизненно необходимо) научиться любить себя. Фу, это настолько теперь вульгарно-избитая фраза, что мне даже стыдно её писать. Вдруг вы подумаете, что я про то, чтобы пойти и накачать себе мышцы, чтобы сделать маникюр или что-то ещё в этом роде.
На самом деле, я про то, что вам нужно вырастить внутри себя человека, который будет всё про вас знать, который не даст вас в обиду (сейчас и потом), который будет знать все слова и фразы, которые защитят вас в будущем . И который всегда будет говорить вам, что-то типа «милая моя девушка, что ты хочешь сегодня на завтрак?» или «мужик, ты правда хочешь дальше жить с этой лгуньей?».
4. Ну и последнее. Запомните - вы не уникальны. Ну, то есть, конечно уникальны для себя и всех тех, кто вас любит и знает. Но не для абьюзера . Это самая частая ловушка, в которую все попадают - думать, что "уж со мной-то он изменится и будет другим, надо только...". Нет! Не будет. И не изменится.
Если мужчина изменял всем своим жёнам, а потом встретил вас и поёт вам, что он ей изменял, потому что... То он и вам будет изменять. Если ваш начальник сгнобил вашего предшественника, унижая и крича на него за любой проступок, то он и вас будет гнобить.
Ну и так далее. Для абьюзера вы- всего лишь собачка . Помните это и не питайте излишних надежд. Ну а если вы знаете пример, когда это было не так, то я советую вам только одно....подождать и посмотреть снова. Они не меняются, ни с кем, даже с самыми уникальными.
Мне хочется сказать ещё много всего, но, видимо, не всё сразу. Замечу лишь, что, возможно, вам понадобится долгое время, чтобы осознать то, что здесь написано. Возможно, вы не сразу сможете выполнить всё то, что нужно сделать.
Возможно, вы решите, что это чепуха и пойдёте дальше глотать нитки. Но если всё же нет, то я искренне желаю вам верить в себя (а я буду верить в вас) и шагать (хотя бы маленькими шагами) навстречу счастливой жизни . И смело смотреть вперёд. И знать, что ещё (и «уже») не поздно. Потому что даже год жизни в счастье стоит того, чтобы начать эту работу на пути к истинному себе. опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта
В последнее время мы часто слышим и говорим о токсичных отношениях, то есть отношениях, которые заставляют нас чувствовать себя несчастными, ничтожными и в прямом смысле отравляют нам жизнь. Это могут быть как отношения с супругом или партнером, так и родителем, шефом и подругой.
Вот основные признаки токсичных отношений:
Ораз Абулхаир, психолог:
Если вы осознали, что находитесь в токсичных отношениях, то выбора у вас нет: нет никаких вариантов оставаться или уходить, существует лишь вариант - бежать! Не нужно быть как в том анекдоте про женщину, любившую крокодила, который откусил ей ногу, руку и нанес прочие увечья, а она искренне верила, что её любовь способна его исправить.
Просто возьмите себя в руки и уходите. Если страшно, заручитесь поддержкой друзей и родных. Это битва за ваше будущее, за ваше счастье, и не надо выходить в поле биться одной, если вы не богатырь с невиданной силой.
А уже после того, как вы разорвете эти отношения, начнется самое интересное: вам предстоит разобраться, почему вы в них оказались, и разбираться лучше при помощи психолога, иначе можно легко превратиться в героиню шутки про «жену алкоголика», которая из любого мужчины способна сделать копию своего бывшего.
Рассказать друзьям
Есть браки счастливые и долгие, а есть такие, что рушатся чуть ли не сразу после свадьбы. Обычно объясняется это просто: «не сошлись характерами». В действительности такой брак мог быть «токсичным», а точнее, возможно, кто-то в паре «ядовитый» человек. Как можно определить это? Давайте рассмотрим данный вопрос в статье.
Как определить «токсичного» человека? Что такое токсичные отношения?
Это личность, которая постоянно чем-то недовольна, с жалобами на жизнь, общество, с постоянным гневом, обидой. Такие люди характеризуются высокомерием и самолюбием. Они саркастичны, завистливы, лживы. У них достаточно низкий уровень эмпатии (чувства сострадания). Рядом с этим человеком, как правило, ощущается дискомфорт, и от его поведения страдают не только близкие люди, но и он сам.
Чтобы понять, не находитесь ли вы под действием «яда», нужно прислушиваться к своим чувствам. Реакция относительно этого человека может быть такой:
- Возникает ощущение обмана;
- Кажется, что человек что-то скрывает или не все говорит, особенно если это касается его душевного состояния;
- Задав вопрос, вы получаете загадочные ответы, которые тяжело понять;
- Чувствуется отдаленность, нежелание идти на контакт;
- После общения возникает энергетическое истощение;
- Вы видите игнорирование ваших желаний, потребностей, взглядов;
- Появляется постоянная критика, экономическое давление со стороны партнера;
- Человек относится покровительственно, высокомерно, снисходительно;
- Вы ощущаете отсутствие личного пространства, эмоциональное бессилие, беспомощность.
В «токсичных» отношениях один из партнеров пытается изменить другого, сделать таким, как ему хочется видеть. Такому человеку всегда хочется быть лучше на фоне другого. Подавляя, угнетая и манипулируя партнером, он достигает удовлетворения своих внутренних личностных комплексов.
Даже интимная близость происходит под моральным давлением, будто это долг – соответствовать желаниям партнера. Существуют пары с неким синдром «начальник и подчиненный», в котором каждый выполняет свою роль, получая удовлетворение. Здесь секрет в том, чтобы найти человека с комплементарными проблемами (родитель – ребенок или начальник – подчиненный), то есть того, кто ждет сильную руку в отношениях и хочет, чтобы им управляли.
Такие браки держатся на получении удовольствия от конфликта. Даже самые ужасные страдания и взаимодействия приносят человеку дофамин (гормон радости, удовольствия). Партнеры ненавидят друг друга и считают это своим «крестом», который нужно нести. Один боится, что у него не получится командовать кем-то другим, а второй не хочет брать всю ответственность за разрыв отношений на себя, поэтому они вместе.
Существует несколько видов «токсичных» отношений: обвинитель/обвиняемый, настаивающий/избегающий, действующий/чувствующий и моральный/аморальный. С «ядовитыми» людьми можно не только состоять в близких отношениях. Такой тип встречается среди друзей, знакомых и родных.
Наверное, многие сталкивались в рабочих коллективах с коллегами, которые с милой улыбкой перекладывают половину работы на другого. Как правило, повторяя «большое спасибо» или «я твой должник», они при этом отправляются пораньше домой. Все вышеперечисленное относится к «токсичным! отношениям.
А какими должны быть нормальные отношения? Как их участники должны относиться друг к другу?
Нормальные отношения. Какие они на самом деле?
Такие отношения не означают, что партнеры никогда не ссорятся, и у них все гладко. Но они включают в себя уважение, поддержку, взаимопонимание. Нормальные отношения требуют очень большой работы над собой, и это относится к обоим партнерам. В таких отношениях важно личностное развитие каждого. Партнеры стремятся быть лучше друг для друга, чтобы подпитывать интерес.
Вот несколько признаков нормальных отношений:
- партнеры проявляют уважительное отношение друг к другу;
- у них совпадают интересы;
- каждый может иметь свои увлечения, друзей, с которыми можно встретиться без своей половины;
- партнеры принимают друг друга такими, какие они есть, не пытаясь изменить;
- в близость вступают только по обоюдному согласию и желанию;
- при разговоре искренне выслушивают.
В нормальных отношениях нет слова «мое», со временем даже не замечая этого, люди начинают говорить «наше». Еще не менее важными являются совместные планы на будущее. Обсуждения совместной поездки на море, похода в кино, театр. Поднимается тема будущей семьи и детей. Есть желание видеться как можно чаще, проводить время с родителями, друзьями друг друга. / 5. Голосов: 55
Часто люди находятся в отношениях, которые негативно сказываются на их общем психологическом состоянии, на уверенности в себе.
Токсичные отношения имеют признаки, по которым их можно легко распознать.
Понятие и психология
Токсичные отношения — что это такое?
Токсичные отношения — взаимодействие между людьми, при котором оба участника или один из них испытывают эмоциональный дискомфорт, раздражение и психологическую усталость.
В токсичных отношениях чаще всего один партнер является , а другой тираном.
Тиран в силу своего характера подчиняет второго партнера своей воле, навязывает ему свои интересы и образ жизни.
Жертва , являясь в паре более слабой личностью, подчиняется тирану и в угоду его интересам забывает о собственных потребностях. Подобные отношения могут длиться годами, а иногда и всю жизнь.
Жертве сложно выйти из них , поскольку привычка подчиняться и общая неуверенность в себе формируют подсознательный страх потерять эту связь.
Нередко участники подобного взаимодействия равны по силе , и никто не выступает в качестве жертвы. Тем не менее крепкого и благополучного союза все равно не получается.
Люди постоянно находятся в состоянии напряжения, бесконечно выясняют отношения и .
В таком случае токсичные отношения устанавливаются по причине того, что партнеры просто не подходят друг другу. Союз с "не своим" человеком неизменно приводит к эмоциональному выгоранию .
Токсичный человек
Человек, общение с которым негативно влияет на других людей, является токсичным .
После общения с такими людьми портится настроение и общее самочувствие.
Причем токсичные люди негативно влияют не только на окружающих, но и на самих себя. Нередко своим агрессивным поведением они разрушают собственную жизнь , поскольку не могут построить здоровых отношений ни на работе, ни дома, ни в кругу друзей.
Основные признаки поведения , по которым можно распознать токсичного человека:
- стремление манипулировать другими;
- постоянный негативный настрой на все происходящие вокруг события, изменения;
- привычка жаловаться, ругаться и вступать в конфликты по любому поводу;
- самокритичность;
- завышенные ожидания от других людей;
- завистливость;
- нежелание брать на себя ответственность (у таких людей всегда виноват кто-то другой, но только не они);
- склонность к сарказму, злым шуткам и комментариям в адрес других людей;
- стремление унижать тех, кто стоит ниже по социальной лестнице (например, грубость по отношению к официантам, уборщикам и т.д.);
- наличие большого количества историй о собственных победах и достижениях, которые случались всегда в прошлом.
Следует отметить, что хотя бы один из этих признаков поведения есть практически у каждого человека.
Нередко люди проявляют признаки токсичности под влиянием внешних негативных факторов (проблемы в семье, плохое самочувствие, плохая обстановка в коллективе и т.д.), но это не означает, что подобное поведение свойственно им всегда.
У токсичных же людей наблюдается целый комплекс указанных выше особенностей. Причем эти особенности проявляются постоянно в независимости от времени, места, настроения человека.
Причины развития
В токсичные отношения всегда вступают люди с определенными психологическими проблемами.
Эмоционально здоровый человек никогда не захочет выступать ни в роли жертвы, ни в роли тирана.
Попадая в разрушающие отношения, благополучные люди всегда находят в себе силы расстаться с неподходящим партнером с наименьшими потерями.
Основные причины, по которым люди вступают в разрушающие их отношения:
Признаки
Основные признаки подобных связей:
10 ранних признаков токсичных отношений в этом видео:
Как выйти из них?
Не все люди могут найти в себе силы, чтобы закончить неудачные отношения. Особенно тяжело принять такое решение жертвам, оказавшимся участниками токсичных отношений.
Выйти из токсичных отношений можно, следуя советам ниже:
Как избежать?
Чтобы избежать вступления в токсичные отношения важно всегда заботиться о собственных интересах и уважать себя . Позитивные, успешные и активные люди никогда не становятся участниками токсичных отношений.
Важно следить за своей внешностью и здоровьем, заниматься спортом, профессионально реализовываться и общаться с большим кругом людей.
В этом случае вступление в отношения будет вызвано не стремлением избежать одиночества, а осознанным выбором подходящего партнера из большого числа возможных вариантов.
В начале отношений нужно наблюдать за поведением человека, его поступками и рассуждениями в различных ситуациях. При появлении малейших настораживающих признаков токсичной личности нужно сразу же обрывать знакомство , избегая опасности увязнуть в разрушающей связи.
Токсичная мать
Иногда поведение матери является источником формирования у ребенка чувства неполноценности, вины .
Подобные проблемы возникают у детей "токсичных матерей".
Основные признаки поведения токсической матери:
- постоянные обиды на ребенка, которые демонстрируются исключительно в целях манипуляции и подчинения его воле матери;
- обвинение ребенка в жизненных неудачах женщины (например — "если бы у меня не было тебя, я бы добилась успеха в карьере");
- стремление контролировать всю жизнь дочери или сына, не оставляя места для личного пространства: с кем общается, где проводит время, о чем думает и т.д.;
- постоянное понижение самооценки ребенка: высмеивание внешности и поступков, критика и замечания;
- отсутствие проявлений любви: мать не проявляет ласку, заботу, внимание, заинтересованность.
Последствия для ребенка
Нередко токсичное поведение матери переносится и во взрослую жизнь ее детей. Она продолжает контролировать все их поступки, критиковать и отпускать замечания . Иногда мать становится причиной разрушения отношений ее ребенка с партнером.
Дети токсичных матерей всегда глубоко неуверенны в себе, пессимистичны и обидчивы.
Часто они не могут построить крепких семейных отношений ввиду собственных страхов и сомнений , вызванных отсутствием внимания и любви в детском возрасте.
Что делать с токсическими материнскими посланиями?
В детском возрасте невозможно бороться с данной проблемой.
Ребенок полностью зависим от матери, она — главный человек в его жизни.
При отсутствии вмешательства со стороны отца или других ближайших родственников ситуация будет сохраняться неизменной.
Совсем иначе обстоит дело со взрослыми людьми. Осознав ущерб, причиненный поведением матери, человек может предпринять усилия для изменения своего мышления и выработки позитивного настроя на жизнь.
Необходимо постоянно работать над своей самооценкой и сократить общение с матерью до минимума, исключив возможность ее негативного влияния на взрослую жизнь.
Главное — это прийти к пониманию, что поведение матери было неправильным и ошибочным, и что сам человек ни в чем не виноват.
Таким образом, в токсичные отношения всегда вступают люди с определенными психологическими проблемами. Важно вовремя определить такие отношения по соответствующим признакам и предпринять эффективные действия для выхода из них.
Токсичные отношения встречаются, к сожалению, у каждого второго. В моей жизни тоже был разыгран этот сценарий. Я не понаслышке знаю, что это такое и как такие отношения могут разрушать. С вами наверняка случались такие истории:
- подруга, у которой всё всегда плохо;
- сестра, которая говорит вам только правду;
- начальник, который каждый день вами недоволен, но не увольняет;
- родители или супруг, которые контролируют каждый шаг.
Все это примеры токсичных отношений, которые разрушают как одного из партнеров, так и всю пару. Такие отношения еще называют созависимыми.
Итак, ядовитые и отравляющие отношения. Это дискомфорт и неудовлетворение, манипуляции и шантаж. Это противоположность любви, партнерства и уважения.
Знакомо ли вам это? Был ли опыт таких отношений?
Хочу обратить внимание, что одного и/или даже двух признаков, о которых я скажу ниже, недостаточно, чтобы определить отношения или человека в категорию «токсично». Необходимо рассматривать в комплексе с тем, как вы себя чувствуете, как строятся ваши связи.
Давайте же разберем основные «токсичные типажи».
Токсичный типаж №1 — любитель правды
Такие люди всегда говорят только «правду». Они не понимают, что это всего лишь их мнение. Наоборот, считают, что высказав «правду», они спасают и помогают прозреть.
Любители правды «помогают» без спроса, а высказав свою истину, обязательно прикроются фразами: «Ты не обижайся, я хочу как лучше!», «Я же твоя подруга, я должна тебе сказать правду! Кто, если не я?».
Чем опасны
Общаясь с такими людьми, вы постоянно находитесь в напряжении, ждёте очередную «правду» с их стороны. Позволяя пренебрежительно относиться к себе, выслушивая неприятные высказывания в свой адрес, вы понижаете свою самооценку.
Как лечить
В первую очередь, нужно разбираться со своей самооценкой и с умением держать личные границы. «Прокачать» ценность себя можно в Академии на тренинге .
Встречали таких людей? Как вы с ними общались? Просто слушали их «правду»? Отстаивали свою точку зрения?
Токсичный типаж №2 — человек-печаль
Это один из самых распространенных типов токсических отношений. Его сложно избежать, так как этот типаж встречается практически повсюду.
Девиз таких людей: «Жизнь не удалась! Счастья нет! У меня всё плохо!». Такое впечатление, что это люди, обделённые вниманием фортуны. Их обязательно обрызгает проезжающая мимо машина, перебежит дорогу чёрный кот, «порадует» пролетающий мимо голубь.
Естественно, после этого они чернее тучи, жалуются на жизнь и на то, как им тяжело живётся в этом суровом мире.
Если бы они отравляли жизнь только себе! Но для большего удовольствия им необходимы зрители.
Чем опасны
Попадая в поле печали такого человека, вы начинаете чувствовать все оттенки серого, краски тускнеют, теряется вкус к жизни. Вы перестаёте видеть прекрасное, акцент внимания смещается на плохое. В итоге всё, что вас радовало и вдохновляло, уйдет на второй план. На первый выйдет обсуждение страданий, которые вы испытываете каждый день.
Как лечить
Главное правило: не пытайтесь изменить такого человека, работайте лишь над собой. Держите границы, оберегайте свое пространство. Вы хозяйка своего информационного поля, вам решать, с кем общаться, как вовлекаться в такие отношения.
Если вы чувствуете, что токсичные вещества человека-печали проникли в вас, приходите на тренинг . Он вернет вам удовольствие, вкус жизни и любовь к себе.
Токсичный типаж №3 — манипулятор
Человек воздействует на вас, используя в своих корыстных целях. Манипуляторы всегда давят на чувствительные кнопки: чувство вины, низкая самооценка, страх одиночества, перфекционизм, синдром «хорошей девочки» и так далее. Испытывая подобное давление, вы чувствуете бессилие и напор, но при этом делаете даже то, что не нравится.
Часто такие отношения развиваются между родителями и ребенком, мужем и женой, начальником и подчиненным, подругами.
Чем опасны
В таких отношениях вы не принадлежите себе, но полностью зависите от настроения и желаний партнёра. Главная опасность заключается в том, что манипуляции всегда скрыты и неочевидны. Их сможет распознать лишь тот, кто силен духом, полон энергии и веры в себя.
Как лечить
Пожалуй, это самый ядовитый тип отношений. И лечить их можно с помощью психолога или психотерапевта. Если вы чувствуете, что стали жертвой подобного психологического насилия (а это насилие над личностью), найдите профессионала, который поможет вам с этим разобраться.
Если вам не хватает энергии, чтобы сделать первый шаг и разобраться с ситуацией, в которой оказались, приходите на тренинг . Обретите свою внутреннюю силу и решительность.
Что мешает нам разрывать токсичные отношения?
Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Это страх одиночества. «Уж лучше так, чем одному», или «Я потерплю, ведь в других сферах он хорош», или «Расставание — это слишком сложно, уж лучше принять все так, как есть».
Самое забавное, что токсичный человек, скорее всего, осознает страх партнёра, и с помощью него оказывает давление, выдвигая каждый раз новые требования. Чем сильнее ваш страх, тем больше напирает токсичный партнёр. Кстати, он может это делать неосознанно: вы прогибаетесь, он напирает.
Распространенные реакции при общении с токсичным человеком
- ощущение обмана,
- чувство, что партнер что-то скрывает и недоговаривает,
- он уклоняется от прямых ответов,
- партнер холоден, игнорирует и отрешается,
- чувство беспомощности и бессилия,
- навязчивое желание угодить и/или понравиться,
- тревога и напряжение, когда токсичный партнер рядом,
- чувство энергетического истощения,
- ощущение давления.
Если вы узнали свои реакции, задумайтесь. Кто рядом с вами создает токсичные отношения?
В жизни, как известно, случайности неслучайны. Мы притягиваем специальных людей для осознания, развития и личностного роста. В токсичных отношениях в первую очередь важно обратить внимание на свое поведение. И самое важное, честно признаться самому себе, что все происходящее — это ваша выгода.
Что произойдет, когда токсичные отношения закончатся?
Как только вы разберетесь с токсичными связями, научитесь выстраивать взрослые, партнерские отношения. Когда оба партнёра вместе идут к общей цели, уважая пространство друг друга. Оба партнёра стремятся к комфорту и понимают ценность отношений. Оба нацелены на компромисс — не доказывая, кто из них прав и/или главнее, находя оптимальный выход из сложившейся ситуации.
Работайте над отношениями, разговаривайте друг с другом, не пускайте всё на самотёк и не замалчивайте проблемы.
Фильмы о токсичных отношениях
- Американский фильм «Лабиринт».
- Фильм «Сумерки» фильм 2008 года по роману Стефани Майер.
- Британо-итальянская мелодрама «Унесённые».
- Американский фильм «Пятьдесят оттенков серого».
Желаю всем гармонии, счастья и безусловной любви!