Если ухудшаются отношения. Почему портятся отношения между мужчиной и женщиной в семье

Каждый человек стремиться к тому, чтоб отношения в семье были практически идеальными. Ещё сам Господь завещал, чтоб семья всегда развивалась и дарила радость каждому из пары. Мужчина и женщина две неотъемлемые части целого. Женщина была создана для того, чтоб поддерживать спокойствие и благополучие. Мужчина изначально был предназначен для того, чтоб обеспечивать материальными средствами всю свою семью. И только в гармоничном жизненном тандеме пара может растить и воспитывать детей и каждый может испытывать огромное счастье.

Однако с годами уходят чувства, и жизнь дает трещину. Для того чтоб сохранить семью и при этом радоваться жизни был создан ряд правил и традиций, которые помогут укрепить отношения и вновь подарить первичные чувства. Однако это лишь советы, которыми вы можете воспользоваться или просто пропустить мимо. Вы сами создаете свою жизнь и решаете быть вам счастливыми или нет.

Самое важное это взаимопонимание. Не смотря на социальный статус и благополучие семьи каждый должен проявлять искреннее уважение к любимому человеку. Любое действие в сторону своей половинки должно быть с любовью и восторгом. Не нужно делать акцент на себе и на своих чувствах проблемах. Думайте о ближнем своем и тогда он будет думать о вас.

Уступайте. Когда парень и девушка начинают отношения, они при любых обстоятельствах отказываются от своих привычек и норм поведения. Они приносят в жертву что – то ради общего будущего. Не стоит настаивать на своем, ведь лучше и ближе кроме как супруга или супруги никого и никогда не будет. Не держитесь за привычки, изменяйте им во благо любви.

Взаимные чувства. Нет ничего приятней и нежнее чем проявление любви. Ласковые касания, нежные поцелуи и прикосновения - всё это вместе позволит не угаснуть такому великому чувству как любовь. Это один из вариантов доказать свою склонность и преданность. Прошепчите на ушко пару нежных слов и посмотрите, как всё измениться.

Уважение к родителям. Не последним фактором идеальных взаимоотношений выступает глубокое уважение к родителям партнера. Это, как показала практика цениться превыше всего и вызывает новую волну ощущений. Никогда и ни при каких обстоятельствах не стоит говорить с негодованием о людях, которые подарили жизнь вашей второй половинке.

Секреты личной жизни. Всё что происходит в семье между мужчиной и женщиной не должно покидать приделы семьи. Никто, даже родители и самые близкие друзья не должны знать о ваших достижениях и разногласиях. Не ставьте своего партнера в неловкую ситуацию, для того чтоб выглядеть веселым. Всё что касается интима не должно выходить за пределы вашей спальни.

Хвалите и будьте благодарны. Будьте вежливыми и внимательными, уделяйте должное внимание друг другу. Сказать спасибо, даже за сущий пустяк – это очень важно. Любое дело должно быть награждено ласковыми высказываниями и теплыми выражениями. Это создаст новую связь между половинками.

Умение прощать. Не нужно хранить обиду и злорадствовать над чужими чувствами. Не нужно всю жизнь помнить ошибки и проступки. Прощение великая сила и оно подарит вам настоящее счастье. Любые конфликты необходимо решать путем переговоров, крики и побои лишь могут разрушить ваш тандем.

Дарите подарки. Не имеет значения, сколько стоит подарок, главное проявление вашего внимания. Презент, это своеобразный след, который греет людей на протяжении всей жизни. Один цветочек или брелок с гравировкой просто может творить чудеса.

Отношения с детьми. Все дети должны быть одинаково счастливы. Не стоит хвалить одного и ругать другого. Всё должно быть поровну. Женщина не должна забывать и о чувствах мужа, не зацикливаясь на детях, стоит уделить часть времени и любимому мужчине. Мужчина в свою очередь должен быть терпелив и внимателен.

Прогулки. Гуляйте вдвоем без детей. Уединение это очень важно. Отдых вдали от семейных проблем это возможность вновь ощутить насколько сильно вы любите друг друга.

Советы, приведенные выше, знает каждый человек, однако из-за множества чувств и амбиций, он, почему то не делает этого. Исполнение данных правил поможет создать благоприятную атмосферу, и исключить множество сор и скандалов. Постоянная усталость, и волнующее беспокойство, постоянная тоска и множество проблем – основные составляющие семьи, которую давно покинула любовь. Не стоит говорить о таких аспектах как взаимопонимание или взаимопомощь. Чтоб этого никогда не произошло с вами, стоит всегда помогать самому близкому человеку в мире.

Это лишь краткие рекомендации, которые помогут вам выйти на правильный жизненный путь и поистине прожить жизнь с сердцем переполненным любовью. Настоящий путь, ведущий к счастью, каждый выбирает сам. Ведь нужно совсем немного, для того чтоб сделать ваш брак идеальным.

Отношения между супругами наиболее сложные из всех существующих, наиболее глубокие. Это суть семейных отношений.

Какова суть отношений?

Это еще и наиболее сложные отношения, которые вобрали в себя все чувства и разум двух людей. В этих отношениях каждая личность проявляет себя такой, какой она на самом деле является. Только в отношениях между мужем и женой может проявляться личная жизнь. За пределами семьи люди принадлежат себе только отчасти, исполняя различные общественные функции, и поэтому не могут быть сами собой до конца.

Сексуальные отношения мужа и жены - очень важная тема для любой семьи. Современный мир таков, что в нем сложилось мнение, что секс нужен, прежде всего, мужчине, а женщина его инструмент для наслаждений. Эта теория используется во многих фильмах, книгах и даже в рекламе.

Отсюда ошибочное понимание сексуальных отношений в семье, вызывающее кризис в семейной жизни. Однако те, кому посчастливилось пережить этот кризис, открывают для себя эти отношения в новом свете.

Супружеские отношения в постели

Конечно, секс уже не таков, как в 18 лет, однако надо помнить, что удовлетворенность в сексе связана с удовлетворенностью в браке. Если оба супруга довольными своим совместным существованием, то создается основа для развития отношений в других областях. Супруги, постоянно выражающие любовь и нежную привязанность друг к другу, не охладеют и в постели. Не стоит нести в дом проблемы со своей работы.

Любовь и секс должны быть свободны от мыслей о нерешенных производственных делах. Если днем на службе были проблемы, то лучше в этот вечер не начинать интимных игр потому, что мысли будут далеко на работе, и расслабиться не получится.

О том, что рядом есть мужчина, надо помнить всегда. За долгие годы совместной жизни муж может превратиться в «подружку». Это неправильно. Его надо завоевать, соблазнить, покорить, с ним можно флиртовать, чтобы всегда была искорка и загадка в женщине.

Перерастают в ссоры и конфликты? Как сделать супружескую, семейную жизнь счастливой , если царит непонимание в близких отношениях ? Эти, и многие другие подобные вопросы, чаще всего задают психологам .

Негативные отношения между мужем и женой

Вопрос психотерапевту: по теме негативных отношений между мужем и женой …

Здравствуйте. Я Эльмира, мне 24 года, есть 2 дочки. В браке мы 5 лет. Я устала, муж меня не понимает. Вечно говорит что я его бешу. Бьет меня, пинает, душит. Он работает у меня, содержит семью, полностью первым делом оденет нас с дочками, потом сам покупает редко себе вещи.

Наверное наша ситуация уходит в глубь, с самого первого года у нас проблемы. Встретились с ним когда я была на 1 курсе, он на последнем. Влюбились. Мечтала выйти за него замуж. Забеременела. С детства мечтала о свадьбе, его родители ее не сыграли (у нас обычаи, что свадьбу должны были играть именно сторона мужа). Подумала ладно, главное люблю. Дальше к нам переехала его сестренка, которую он полностью одел, отучил. Меня он учить не собирался. Обидно было. Сколько ссор было из-за этого. Ну ладно и это проглотила. Мои родители купили нам квартиру. Ничего не прося в замен.

Короче дело в том, что он вечно на меня забивает. Дома хожу по его указке. Куда бы не пошла отпрашиваюсь. Должна ходить улыбаться, а если вдруг буду ходить грустная. То я его раздражаю. Начинается со слов Е..анушка и пошло поехало. Ведь я понимаю, что я не работаю, сижу с детьми. Моих трудов не видно. Приходит с работы все чисто, убрано, накрыто на стол. Целый день жду его, он покушает оставляет меня одну за столом. А сам бежит к компьютеру.

Да, материально он справляется. Но ко мне интерес просыпается только ночью. Мне очень плохо. Его семья меня не любит. Его мама наговорила мне, что я до прихода в их семью была без ничего. Как мне с этим жить? Ладно я бы терпела его мать если бы видела от него отдачу, а он молчит. Как бы его семья не поливала меня грязью, он всегда за них. Я всегда стою не в первых рядах у него.

Надоело мне из за какого то мелкого скандала слышать ведро грязи в свою сторону. Я не спорю характер у меня есть. Но я такой человек который боится сделать больно др.человеку. Я говорю ему что мне не нравится после этого он меня или душит или швыряет. Разве я я заслужила все это? Я все для него сделала и про себя забыла, на своих родителей наплевала. Ухаживаю за его отцом, сестрой. Все праздники всегда у его родителей.

В этом году я устроилась на работу продавцом. Домой прихожу, дома кошмар, все ждет меня. Батарейка моя садится. Хоть бы раз меня похвалил бы. Не разу не скажет, что я красивая. Вечно общается со мной как с пацаном из двора. С матами. Я же еще такая молодая. Я хожу дома улыбаюсь, а зайду в ванну и мне хочется орать, кричать. Умереть хочу. Некому даже все это рассказать, если маме расскажу, она переживать будет. Подруги есть, но они думают, что у меня все идеально. Пусть так думают. Развестись? Или в чем-то моя ошибка? Дайте совет — душа кричит и болит.

Проблема дисгармоничных отношений между мужем и женой

Здравствуйте, Эльмира!
Подобные дисгармоничные отношения между мужем и женой встречаются довольно часто. Проблема этих взаимоотношений в том, что у многих людей есть некий жизненный сценарий, план , заложенный когда-то в детстве с помощью родительского программирования (воспитания) и первичной социализации. И, согласно этому сценарию, человек неосознанно исполняет ту или иную роль, в социальной жизни или в семейных отношениях, выстраивает ту или иную себе судьбу — неудачника или победителя.

Исполнение ролей мужа и жены, а не реальная жизнь двух любящих и уважающих друг друга супругов, проходит в виде неосознанной психологической игры, «выигрыши» от которой, от мелких скандалов и обид, до серьезных конфликтов.
При этом, каждый раз в психике сохраняется незавершенная ситуация (эмоция) в виде негативной психической энергии, которой нужно куда-то деваться. При большом накоплении этой энергии в продолжении игровых отношений мужа и жены, может быть большой выплеск ее, что может привести к более крупному «выигрышу», например, краху отношений — разводу (бывает и хуже).

То, что Вы говорите про «севшую батарейку» — это показатель накопленной негативной энергии, на удержание которой в рамках дозволенного, тратится нормальная, жизненная психическая энергия, которая вместо того, чтобы использоваться во благо, расходует свои ресурсы на подавление негатива. (отсюда усталость).

Ситуации в дисгармоничных отношениях между мужем и женой хоть и схожие, но все же индивидуальные в каждом отдельном случае, т.к. сценарии у всех разные, в зависимости от семьи, где воспитывался, от культуры, традиций и местных устоев…

Советами здесь не обойтись, поэтому, в каждом случае — необходима индивидуальная помощь семейного психотерапевта , психотерапевтического диалога, для решения личных и семейных проблем .

Помощь семейного психотерапевта онлайн

Предварительная консультация психотерапевта по E-mail или по Skype — бесплатно

Я второй раз замужем и, естественно, опасаюсь, как бы в один ужасный день моя жизнь снова не рас­сыпалась в прах. Причина этого страха в том, что мой предыдущий брак рухнул самым неожиданным образом. Я ни о чем таком не подозревала, пока однажды муж не заявил мне, что совершенно несчастен со мной, очень устал и наконец решился уйти. Я была в шоке - ведь я любила его. Мне бы не хотелось, чтобы история по­вторилась. Поймите, я не хочу обострять отношения попусту, но еще больше я боюсь вновь оказаться в мире своих иллюзий, которые в один момент внезапно рас­тают. Можно ли заметить проблемы в отношениях прежде, чем ситуация станет непоправимой?

Вы абсолютно правы, отношения никогда не рушатся за одну ночь. Предупреждающие сигналы, позволяющие за­метить скрытые до сей поры проблемы, действитель­но существуют. Чем раньше вы заметите их, тем больше будет у вас шансов ликвидировать угрозу.

Самый легкий алгоритм распознать возникшую угро­зу называется «Четыре О».

«Четыре О» - это четыре стадии утраты близости между партнерами, четыре стадии растущего напря­жения, четыре стадии возведения барьера. «Четыре О» - ОБИДА, ОБОРОНА, ОТТОРЖЕНИЕ, ОХЛАЖДЕ­НИЕ.

Первое «О» - ОБИДА. Это первый признак возник­шего напряжения. Вполне естественно, что в близких отношениях время от времени возникает обида. Она начинается с мелочей, с того, что задевает вас мимо­ходом, а иногда и ранит несильно. Он всегда броса­ет грязные носки на пол, не закрывает тюбик с зубной пастой, она слишком долго болтает по телефону, много времени проводит перед зеркалом и т.д. Раздра­жающие мелочи не кажутся опасными для жизни, но эти крохотные обиды склонны подспудно накапли­ваться, в то время как мы игнорируем их, полагая, что все идет как по маслу .

Мы успокаиваем себя фраза­ми: «Не стоит беспокоиться из-за ерунды», «Что хорошего в том, чтобы придираться к любимому», «Зачем раскачивать лодку». Вместо того чтобы пого­ворить обо всех этих мелких неурядицах, мы игно­рируем их, загоняя вовнутрь. В какой-то момент мы неожиданно осознаем, что мелкие обиды достигли критической массы и кризис перешел в стадию вто­рого «О».

В ОБОРОНУ вы переходите тогда, когда посто­янно накапливающееся множество мелких обид вызы­вает чувство, будто вы находитесь в осажденной крепости. Теперь вы не просто раздосадованы, вы разозлены. Вас уже не просто раздражает, что он разбрасывает свои носки. На этой стадии вы говорите себе: «Он все делает мне назло, я ненавижу его носки, даже кота можно приучить к порядку». Чувствуете разницу? Вы уходите в ОБОРОНУ, по­тому что вас одолевают досада и гнев; вы сильнее, чем раньше, поддаетесь этим эмоциям и сильнее, чем раньше, дистанцируетесь от партнера. Правда, пока еще не удаляетесь за стены своей осажденной кре­пости на все двадцать четыре часа в сутки, но все чаще вы критикуете партнера, даже за те проявле­ния его характера, которые раньше никак вас не задевали. Пока еще эта критика по большей части клокочет только внутри вас, но все чаще в вас воз­никает желание захлопнуть ворота своей крепости перед носом партнера и поднять мост через непро­ходимый ров.

Важным признаком перехода на вторую стадию являются изменения в сексуальной жизни. Вы про­сто не можете желать того, на кого в этот момент злитесь. Злоба убивает страсть . Вы замечае­те, что стали более сдержанной в своей чувственно­сти и несколько охладели к сексу. Если на стадии пассивной ОБОРОНЫ вы не займетесь сознательной борьбой со злостью, угнездившейся внутри вас, по­степенно вторая стадия перерастет в третью - ста­дию ОТТОРЖЕНИЯ .

ОТТОРЖЕНИЕ от себя партнера означает, что стена уже построена и эмоциональная связь между вами практически оказалась прерванной. Вы можете продолжать жить вместе, но ваши сердца уже чужие друг другу. Слишком большое напряжение, слишком длительная оборона сделали все необходимое для того, чтобы вы окончательно перестали быть близки­ми людьми. Вы так много придирались друг к другу, так часто ссорились, что даже не удивляетесь, когда вам вдруг хочется пофлиртовать с чужим человеком; вы начинаете прикидывать, какие вещи заберете, а какие оставите при уходе; в конце концов, каждый из вас начинает вести независимый образ жизни.

Иног­да люди, находящиеся на третьей стадии развития кризиса, почти не видят друг друга, даже завтракают порознь, но при этом отрицают, что что-то не так.

Естественно, что секс на стадии ОТТОРЖЕНИЯ становится почти невозможен. Вы не испытываете желания заниматься любовью, при этом убеждая себя, что это из-за детей или оттого, что слишком устаете на службе. Но правда состоит в том, что чув­ственное влечение друг к другу оказалось погребено под грудой обид, отгорожено оборонительными сте­нами и утрамбовано отторжением.

Очень часто брак разваливается именно на этой стадии. Однако, если вы, продолжая выстраивать стену отчуждения, все же не решаетесь расстать­ся, вас ждет четвертая стадия - ОХЛАЖДЕНИЕ .

ОХЛАЖДЕНИЕ можно еще назвать стадией эмоциональ­ного отупения. Вы вступаете в эту стадию с чув­ством глубокой усталости: нет сил больше оби­жаться, обороняться, отбиваться, и вы наконец-то научились эффективно подавлять свои отрицательные эмоции. Вы стали безразличны.

Безразличие ока­зывается удобной формой сосуществования. Вы го­ворите себе: «А ведь все не так уж и плохо», или: «В конце концов, мы стали слишком стары для романтической любви», или даже: «Мы просто обяза­ны сохранить семью ради детей». Жизнь продолжа­ется, вот только страсти в ней больше нет. Охладив накал напряжения, вы столь же успешно заморози­ли свои чувства.

ОХЛАЖДЕНИЕ является наиболее опасной из всех четырех стадий, поскольку, достигнув ее, вы абсо­лютно убеждены в том, что «все идет нормально». Я знаю пары, у ко­торых давно уже не все в порядке, но которые упор­но отрицают наличие каких бы то ни было проблем. «Да, - говорят они, - когда-то проблемы были, но мы справились с ними». Естественно, при этом секс представляется для них пустым местом. При этом партнеры выглядят удовлетворенными, прак­тически не спорят друг с другом и очень спокойно относятся к сложившейся ситуации. «Какая счаст­ливая пара!» - говорят о них люди. А когда вы вдруг слышите, что они развелись и разъехались в разные города, вы приходите в недоумение: «Ничего не понимаю, они казались совершенно счастливыми. Вот именно, «казались»! Они подавили все свои негативные эмоции и тем самым убили соб­ственную любовь.

Поэтому опасайтесь добраться до четвертой ста­дии. Как только вы почувствуете, что между вами возникло какое-то напряжение, сразу же скажите об этом партнеру. Не стесняйтесь обсуждать свои чув­ства друг с другом.

Гораздо легче разре­шить маленький или только что возникший конф­ликт, нежели большой, подспудно вызревавший годами. Не выжидайте! Не смотрите свысока на про­блемы как на «слишком мелкие, а потому недостой­ные обсуждения». И даже если ваши отношения уже зашли в гавань «Четырех О», всегда существует воз­можность вернуться на просторы океана Любви. Ка­ким образом? Анализируя возникающее между вами эмоциональное напряжение в разговорах друг с дру­гом и разрушая обиды, из которых строятся между вами стены.

Создать новую семью довольно легко - необходимо подать заявление и просто расписаться в загсе. Для этого даже необязательно гулять свадьбу. Но вот что делать дальше, как между мужем и женой после брака, знают далеко не все.

Предварительное обсуждение

Что нужно для того, чтобы не возникало сюрпризов после свадьбы? Все просто, можно попробовать обговорить все нюансы семейной будущей жизни, а можно даже попробовать пожить вместе, посмотрев, легко ли паре в быту. Так станет понятно, смогут ли нормально наладиться отношения между мужем и женой после церемонии бракосочетания.

Все знают старую поговорку о том, что муж - это голова, а жена - шея. Не стоит этому противиться, ведь это даже скорее народная мудрость, чем просто поговорка. Из этого следует, что руководить семейным бытом должна исключительно женщина. Но это совсем не значит, что только женщина занимается домашними делами: готовит, убирает, стирает. Роли в доме должны распределяться поровну (если, конечно, жена не домохозяйка). Мужчину совсем не затруднит ежедневно мыть посуду и в выходной помогать в уборке. Но к этому мужа необходимо приучить, все-таки в родительской семье он мог этого и не делать.

Конфликты

Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут развиваться без конфликтов, всегда найдется то, что вызовет спор или негодование одной половинки пары. Как правильно вести себя в таких ситуациях? Вариантов огромное количество, однако есть парочка весьма дельных советов. Даже в необходимо думать головой, полностью выключая убережет пару от многих затяжных ссор. Также не надо в конфликтном запале бить по самым больным местам любимого человека, сделать это легко, но потом придется все это и разгребать. Ну и еще один совет: в ссоре не стоит затрагивать родственников своей второй половинки, какими бы вредными они ни были. Все равно для партнера они как были, так и останутся семьей, не стоит «бить» по самому дорогому.

Какой еще совет может дать психология? Между мужем и женой все будет отлично тогда, когда у пары будет общее увлечение, и они смогут вместе проводить свободное время, отдыхать. Хорошо для этого также иметь общий круг друзей. Ведь пара должна поддерживать друг друга не только в горе, но и в радости. Но тут важно также не переборщить, ведь каждому партнеру из пары нужен и отдельный отдых, скажем «отдых друг от друга». Поэтому сбегать от своей половинки не только можно, но и нужно. Но всегда лучше ставить в известность любимого человека, когда захочется отдохнуть в одиночестве, чтобы понапрасну не тревожить его.

Доверие

Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут построены без доверия. Всегда и во всем. Если у кого-то появилась тайна, это, можно сказать, начало конца. Но тут также стоит разделять зоны. Есть особые вещи, о которых просто не нужно знать партнеру, туда не стоит пускать любимого (-ую). В остальном - только доверие и никаких секретов.

Решение проблем

И еще один очень важный совет. Чтобы были нормальными взаимоотношения между мужем и женой, нужно решать все конфликты, которые возникают. Нельзя их избегать или откладывать. Если что-то не нравится или не устраивает, все нужно тут же "выложить на стол". А если копить обиды и огорчения, а потом все скопом вываливать на своего возлюбленного, от этого никому лучше не станет. Все вовремя и по порядку, тогда в семье будет царить мир, покой и взаимопонимание.