Что делать если жена болеет. Можно ли бросать супруга в болезни? Что делать с лежачей супругой

Житейская ситуация. Мужчина и женщина уже лет 15 состоят в браке.
Дети, налаженная жизнь, казалось бы только позавидовать можно.
Но, в один нехороший день, женщина заболевает. Заболевает серьезно и тяжело.
Что делать мужчине в такой ситуации? Да, много лет вместе в радости это важно, но у мужчины одна жизнь. Которую он имеет полное право прожить так, как будет комфортно ему.
С больной женой комфорта не будет по определению.
Поэтому мужчина забирает детей и уходит, пускай жена разбирается со своей болезнью сама.
Тем более, что у него уже есть другой вариант, женщина и моложе, да и отнюдь не бедная вдобавок.
Жена умоляет его помочь, но зачем это мужчине? Пускай лечится сама. Или не лечится, ее дела. Тем более, мужа приглашают на интересную тусовку, для него это куда приятнее, чем вникать в болезни жены. Зачем ему эта головная боль?

Естественно, все его окружение полностью поддерживает это решение, мужчина должен быть счастливым, а больше он никому ничего не должен. То, что было в браке хорошего - было да прошло. То, что жена делала, уже не имеет никакого значения. Да, и что они обещали друг другу быть вместе в горе и радости - тоже абсолютно неважно, мало ли кто что кому обещал. Мужчина - настоящий хозяин своего слова, как дал, так и назад забрал.
Думаю, что всем прочитавшим, а особенно женщинам, очень понравился этот текст.
Теперь изменим ситуацию. На место мужчины поставим одну известную блоггиршу, которая недавно публично развелась с мужем.
Все остальное оставляем как есть.
Реакция окружения тоже точно такая же. Женщина должна быть счастливой, и больше она ничего не должна. Главное в жизни - личный комфорт.
А что мужу, точнее бывшему мужу плохо, ей то чего до этого?
Муж заболел, значит надо разводиться. Женская аудитория полностью с этим согласна.
Впрочем, я не сомневаюсь, что никакого сексизма здесь нет, и если муж пошлет на хрен заболевшую жену, то все женщины одобрят его решение.
Вот, что бывший муж пишет:

Впрочем, это глас вопиющего в пустыне. У каждого свои проблемы, и каждый сам за себя. Все логично и правильно, если жена окажется в такой ситуации, то муж имеет полное право уехать весело тусоваться. Просить о помощи вообще мерзко для мужчины женщины, неважно для кого, вообще просто мерзко. Ведь такие просьбы нарушают личный комфорт другого человека.
А резюме у этой истории очень простое.
Единственное, для чего в зрелом возрасте стоит вступать в брак - ради того, чтобы был человек, который всегда будет рядом. Безусловно, это должно работать исключительно в обе стороны.
Все остальное фигня полная.
Важность секса оставим виртуальным ябывдулам (нормальные люди находят секс абсолютно в любом количестве и без брака).
Что еще остается?
Домашнее хозяйство - смешно.
Демагогия в стиле "ты же хочешь рядом ухоженную женщину" - даже не смешно, а бред.
Партнер для развлечений (не обязательно сексуальных)? Все это тоже легко находится в любом количестве безо всякого брака.
Муж/жена как бизнес-партнер? Далеко не бредово, что-то в этом есть, но я в таком браке уже был, и больше не особо охота, если не в теории, а на практике.
Поэтому, если кому повезло встретить хорошего человека, любите и цените его.
А для всех остальных пусть главным будет личный комфорт.
Если жена заболеет, то мужчина должен немедленно развестись с ней, жизнь то одна.
И все женщины должны поддержать его в этом решении.

Люди подсказали, мадам воцерковленная еще впридачу. Круто, че

— Накануне я съела что-то не то, и на первом свидании меня рвало, но после этого он мне позвонил, и я поняла, что за этого человека можно смело выходить замуж.

— Я перенесла очень тяжелую операцию и поняла, что если он не бросил меня даже после такого, то остается со мной навсегда.

Это очень напоминает своего рода проверку. На доверие и надежность. Испытание болезнью.

Todobebe.com

Существует масса мифов, заблуждений и страшилок, связанных с такой огромной темой, как мужчины и болезни. Легенды ходят о том, как при малейшем намеке на простуду и легком насморке мужчины впадают в состоянии «смертельного больного», ложатся в постель и пишут завещание. Но еще более невыносимы для мужчины страдания других. Например, когда речь заходит о , отсутствие в родзале мужей часто оправдывают тем, что те не могут переносить вида страданий любимых женщин. Или когда мужчина уходит практически сразу же после рождения ребенка, потому что он не выдерживает круглосуточного крика и бессонных ночей. Потому что он вдруг понимает, что не готов.

Не готов? Но как же обещание быть вместе и в горе, и в радости?..

Мужья бросают заболевших жен примерно в шесть раз чаще, чем жены бросают больных мужей, и жизненные примеры, увы, хорошее тому подтверждение.

Одна моя близкая родственница более двадцати лет болеет тяжелой депрессией с такими сопутствующими атрибутами, как группа по инвалидности и обязательной периодической госпитализацией в психоневрологическом диспансере. Среди пациенток, с которыми она пересекалась в больничных палатах на протяжении всех двадцати лет, практически не встречалось не брошенных мужьями женщин. А если таковые и бывали, так это было диво дивное. Всем отделением посмотреть выходили.

Никому не нужна жена, которая сутками лежит на диване и плачет. Никому не нужна жена, которой нужно варить кашу и кормить с ложечки. Никому не нужна жена, у которой от медицинских препаратов напрочь отбило интерес к сексу.

Он оказался не готов.

Более того, если женщина ухаживает за больным мужем — это норма, так и надо, ничего особенного, никаких вопросов. Если же речь идет о мужчине, то это подвиг, это такое особое геройство, поступок, которого никто и не ждал. Это о-го-го, а ведь мог бы еще и пожить, молодой же еще мужчина, ему же женщина здоровая нужна, которая бы о нем заботилась. Эх, пропал человек.

Если мужчина все же уходит, то общество терпимо к таким ситуациям и по большому счету не осуждает этих мужей. Их, скорее, жалеют и относятся к ним с пониманием.

И это не потому, что мужчины плохие, а женщины хорошие. Просто исторически так уж сложилось, что муж — это человек, за которым нужен уход. Его нужно кормить, убирать за ним тарелки, утюжить ему рубашки и искать его носки. И в ситуации, когда жена слегла в постель на год, он вдруг оказывается совершенно беспомощен. То есть когда в доме всем традиционно заправляет женщина, а мужчина не умеет яйцо поджарить, не знает, где лежат половые тряпки и во сколько закрывается детский сад, эта женщина вдруг серьезно заболевает, то куда ему бежать?

Женщины вроде как «заточены» под уход. Начиная от ухода за новорожденными и заканчивая престарелыми родственниками. Вроде как у женщин есть такой специальный ген, отвечающий за вытирание поп и кормление с ложечки, а для мужчины даже убрать кошачий лоток неестественно. А против природы, как известно, не попрешь.

Сколько историй, когда к приезжали мамы, тети, сестры, то есть какие-то родственницы, приятельницы — женщины, которые на время болезни могли взять на себя помощь по дому.

Неужели все снова упирается в это домашнее хозяйство, пропади оно пропадом?..

А что скажут о женщине, которая бросит тяжело заболевшего мужа? Пропустим.

Женщинам традиционно свойственно приписывать чрезмерную жертвенность, хлебом не корми, им якобы дай взвалить на себя непосильную ношу, нести крест, спасать убогих и заблудших алкашей. Так что серьезно заболевший муж — это так, лишний повод доказать, что нам страдать не привыкать. Подумаешь, ты же женщина, потерпишь.

И еще одна история от анонима с созданного сегодня аккаунта.
Честно говоря, писать даже как-то рука не поднимается. Думать-то и то противно.
У меня есть определенные мысли насчет моей жены, от которых я начинаю сам себя считать чудовищем бездушным. Может, так оно и есть. Но по порядку:
Я два года женат. До этого недолго встречались. Мне 28, жене 27. Все в браке нормально, ссоримся, миримся, гуляем, смеемся живем, строим планы. Но меня уже достал, просто невообразимо достал один момент: жена постоянно болеет. У нее через день что-нибудь, да болит. Голова, зубы, спина, живот, нога, рука, еще что-нибудь. Т.е. она не симулирует. У нее на самом деле постоянно что-то болит. У нее серьезные проблемы со спиной — искривление, сколиоз 2 степени. У нее заболевание сердца — не особо опасное, но оно есть и нет-нет, да дает о себе знать. Проблемы с желудком — без пяти минут язва. С печенью. Один раз ломала руку, еще до нашей встречи. У нее очень долго, почти все время нашей совместной жизни, были кисты на яичниках, отчего она тоже постоянно мучилась. Были проблемы с сексом из-за этого, что вполне естественно. Т.е. человеку часто было больно им заниматься. Весной ей вырезали эти кисты, вроде все стало более или менее нормально после заживания. В начале лета она забеременела, как врач и рекомендовал (как заживет, делайте детей — лучшего времени и придумать нельзя!!). На сроке 3 недели выкидыш. Летом ездили на сплав — чуть переохладилась, снова жуткие боли, больница. За время нашего знакомства она лежала в больнице 4 раза. Т.е. каждые полгода она лежит в больнице. В общем, не понос, так судорога. Не судорога, так еще что-нибудь.
Я головой понимаю, что человек не виноват, что она не прикидывается. Что действительно так сложились обстоятельства. В детстве травма спины — вот тебе и сколиоз, и головные боли. В молодости по глупости переохладилась сильно — вот тебе и частые встречи с гинекологом. И так далее. Но меня это достало. Я понимаю, это жутко звучит, просто отвратительно звучит — но у меня ощущение, что мне попался бракованный экземпляр какой-то. Меня бесит, что я знаком с ней два года, а влип по самые уши в ее проблемы. Я сам в больнице лежал последний раз десять лет назад, да и то на обследовании от военкомата. Болею крайне редко. Вообще с врачами не встречался почти что, пока не познакомился с женой. Здоровье для меня было всегда чем-то само собой разумеющемся. А тут я живу с человеком, которые болеет постоянно. Я уже человеческий организм изучил вдоль и поперек. Знаю, как устроено большинство органов. В аптеке со мной здороваться начали первыми — узнают.
И возникает у меня в этой связи как бы внутренний конфликт:
1) С одной стороны — нравственность и мораль: это мой родственник, мой самый близкий человек, человек, который меня любит, человек, которого я обещал любить в болезни и здравии. И я ее люблю, как мне кажется. Полное свинство с моей стороны даже не делать что-то, а просто думать о том, что какая-то она не такая. Я должен любить и принимать ее такой, какая она есть со всеми ее болячками. Или же нет?:
2) Но с другой стороны меня постоянно, особенно после очередного прибывании в больнице у жены, грызет червяк. Мол, можно было бы найти пару получше (я достаточно видный, всегда был избалован женским вниманием, хорошо зарабатываю, не дурак вроде), можно было бы найти здоровую женщину без этих постоянных проблем, которые отражаются на всех сферах нашей жизни. Нет нормального секса месяцами, нет детей, и велика вероятность, что следующая беременность (не дай бог конечно), будет проходить с проблемами. Да долго еще продолжать можно. Просто устал я от всего этого.
К слову, конфликт этот у меня только в голове. На деле я примерный муж. Сижу у нее в больнице днями и ночами, когда нужно, хочу за таблетками, ухаживаю, когда опять что-то болит. Подруги ей завидуют, мол, какой же у тебя спутник заботливый.
И я люблю ее. Конечно, вы скажете, что если бы любил, то не думал бы так, но все же я настаиваю — я ее люблю.

Что делать? Хотя, понимаю, вопрос глупый. Я сам должен на него ответить. И нормальный психолог никогда мне не будет давать советов — делай, мол, Паша, так-то и так-то.

Мне хочется услышать даже скорее оценку моих этих мытарств внутренних. Я так понимаю, тут много психологов. Наверное, разное от людей слышите. Вообще, у многих творится такое в голове? Я совсем урод моральный или еще есть надежда обрести человеческое лицо? Почему хочу услышать оценку, потому что мне надо решить для себя такую дилемму: если я мыслю здраво и я не урод, а во мне говорит инстинкт самосохранения и продолжения рода, т.е. здравый смысл, трезвый расчет, то я буду задумываться о разрыве отношений, пока не поздно. Пока мы молодые и сможем создать новые пары без особых проблем.
Либо же, второй вариант, я гад и мне надо что-то с собой делать. Меняться. Может мне тут дадут хорошенько по голове и вправят мозги. Знаете же, бывает так, человек зарывается, но его вовремя ставят на место и он вроде бы как ведет себя нормально потом и сам понимает даже, насколько он был неправ. Может, и мне нужна такая же «терапия»? Может все же я мыслю, как последняя сволочь, и мне нужно на это открыть глаза? Нормально ли бежать от больного супруга, когда ты здоров, как бык и в расцвете сил, либо же это удел малодушных тряпок?

Почему муж не любит когда болеет жена?

Сразу скажу — зависит от жены или любого другого заболевшего. Да, возникают дополнительные обязанности по дому — готовка, уборка, продукты купить, детей из сада и в сад, но это текучка.

Хуже другое, когда больной, особенно женщина, особенно — жена, начинает капризничать, злобствовать, срывать свою неудовлетворенность своим состоянием на всех, кто рядом с ней. На тебе, на детях. Вот это самое противное, что может быть в заболевшем человеке. Достоинства терять не надо и никто даже мысленно не выразит неудовольствия. Да, случается. Да, со всеми. Но одно дело — оказать помощь близкому человеку, другое — выслушивать несправедливые обвинения, обиды, упреки. Это особо неприятно, потому что даже ответить не можешь и приходится молча терпеть. А Кто это любит?

Есть народная поговорка Мужчина любит жену здоровую, а сестру богатую. Это наверно с природой уже заложено в мужском характере. Но как правило сами могут себе позволить прокряхтеть при повышенной температуре и хотят заботы. И если муж ухаживает за женой, то это проявление приходит только если есть сильная любовь.

Так что женщине следует болеть тихо, чтобы муж даже не заподозрил, что она болеет.

Лично мо мнение не любят мужья чтобы болела, потому что больше любят себя и хотят чтобы работала. А так готовка, уборка, не говоря уже об уходе будет на муже несколько дней, а если дети есть, то вообще. Знаете, есть такое наставление, где сможете прочитать

Зато когда мужчины болеют, то почти умерают и женщина ему и час лекарственный и еду в постель. Выносят мозг не по-детски, если что не так. Женщине болеть нельзя, потому что больная не нужна. Я, если бы такое увидела отношение, то сделала выводы и рассталась человеком. Расчитывать на такого человека нельзя. А болеют все как мужчины, так и женщины и если хотите, чтобы было обоюдная помощь, то нужно вести себя достойно, понимать и помогать. Это же супруги, что клянуться быть в богатстве и бедности, болезни и здравии… Правда жена часто воспринимается как служанка,но не стану обобщать и говорить, что все мужчины таковы. Нет. Благо есть те, что все могут делать и болезнь жены не помеха.

Не завидую жене вашего знакомого. В старости он просто повиснет на ней и будет только требовать, брюзжать, сам ничего не делать. Тут ещ от женщины зависит как себя будет вести, но если до старости дожила, то куда уже, будет терпеть.

А вообще когда плохо, болеешь хочется внимания, заботы. И это вне зависимости от пола.

Это на самом деле проблема. В доме вс как то останавливается, хотя мы заняты в домашних делах все без исключения. Во первых нужна полная тишина, во вторых я главный по уколам и таблеткам. Вс на нервах, поскольку всегда мечтает поправиться максимально быстро и начинает чрезмерно потреблять нужные и не очень таблетки, сиропы, гели, порошки и мд с молоком.

Это непростое время и я готовлю себя к этому. Конечно близкому человеку нужны и поддержка и комфорт и понимание. Хотелось бы без сомнения и обратных чувств, но в период обострения болезни с этим беда. Нужно собрать волю в кулак и пережить это. Если на работе — звоню часто, с работы всегда несу какой то презент (сладкое), дома поминутно спрашиваю как дела, что болит и что принести. Сильно помогают дети, которые в этот период занимаются активно готовкой и приборкой.

Этот вопрос больше адресован мужчинам. И даже больше тем, кто себя так ведет.

Действительно мужчины не любят когда их жены болеют, потому что в это время она не может полноценно выполнять домашнюю работу и обхаживать своего муженька. Более того, еще страшнее, если жена загремела в больницу. Вот например, когда я лежала в роддоме несколько недель, а потом несколько месяцев на сохранении по возвращению домой долго не могла найти то, что нужно. У моего мужа нет привычки ставить вещи на свои места. Но он еще с пониманием относится когда я себя плохо чувствую.

Думаю, что негативно к болезни жены относятся те мужчины, которые просто не любят своих жен и больше рассматривают женщину как принеси-подай-убери.

Потому что болеющая жена означает выход из зоны комфорта. А такой выход обычно болезненнее переживают мужчины, чем женщины. Если жена заболела, а на ней висит дом и нет возможности нормально переболеть, как белый человек в постельке, то жена превращается в большинстве случаев в чудовище. Особенно если муж не оценил ее героическое поведение. Если жена решила, что семья вполне может позаботиться сама о себе, то мужу как раз придется выходить из зоны комфорта, где было так хорошо. И это вызывает у него прилив раздражения и нежелание возвращаться в такую некомфортную обстановку.

Мужчине хочется прийти домой, покушать вкусно, полюбить жену и спать завалиться. А тут оказывается готовь себе сам, убирайся сам, ублажай себя сам, да еще за больной ухаживай. Сразу у мужа возникает мысль в голове- зачем вообще женился?

В основной массе мужья же потребители. А любому потребителю хочется, чтобы приобретение, в данном случае жена, работало без сбоев, глюков и прочих неприятностей, которые обламывают кайф от владения приобретением.

Я думаю,что в каждой семье все по-разному.

Я болею крайне редко.Мужа не достаю просьбами,мольбами,запросами,капризами или чем-то там еще.

Если мне плохо.То,я прошу просто дать мне полежать и не беспокоить меня.

Но,муж сам за час по 5 раз зайдет в комнату и посмотрит, как я и что я.

Единственное,что я могу попросить мужа,так это,чтобы он подогрел себе ужин сам.

Не приготовил,а именно подогрел.Потому что,как бы мне плохо не было (давление или высокая t) покушать я всегда в любом состоянии приготовлю.

Про сходить в аптеку не говорю,поскольку в доме итак всех лекарств предостаточно.

Я думаю,что зависит от любви,взаимопонимания и взаимоуважения супругов.Но,это только мое,сугубо личное мнение.

Здесь есть два варианта: или мужчина эгоист или женщина скандальная и сварливая, что от не мужик убегает.

В первом случае, если у мужчины эгоистическая натура, то, конечно, он поступает подло, не ухаживая за родным человеком. Какое отношение ожидает такой мужчина в будущем от своей жны, если оставил е одну болеющую?

Во-втором случае, если женщина скандальная, сварливая, то заболев она действительно может стать невыносимой. Будет лежать и поносить своего мужа, а так как мужик не желает уподобляться, то уходит из дома. Может быть, некоторые женщины даже специально заводятскандал, чтоб муж ушл из дома: во-первых одной спокойней, можно поболеть в сво удовольствие; во-вторых мужик не видит е в таком некрасивом виде и расклееном состоянии. В этом случае вина лежит на женщине

Вот реально однажды классу училка в школе говорила — девушки, никогда не жальтесь на болезни, что что-то болит. Иначе вас замуж не возьмут. Жена нужна здоровая, чтобы рожала здоровых детей и работала по дому.

То есть болезни как бы автоматически делают женщину плохой женой, которая не выполняет свои функции.

Меня тогда ещ это покоробило.

На реально до сих пор считается так, что жена обязана обслуживать все нужды мужчины и детей, выхаживать их в болезнях, а сама болеть не имеет право, иначе кто готовить и стирать будет? Тоже было не раз на моих глазах и не только, когда жена заболеет, муж бесится. Или старается показать, что ему хуже и именно он самый больной и требует сострадания.

А сколько таких историй, когда женщина героически выхаживала больного и супротивные них истории, когда над заболевшей женой измывался муж, изменял ей и приводил на ее глазах любовниц. Либо просто искал замену.

Это в патриархальной обществе не уважают женщин и не любят их. Мужчина самолюбивы и эгоистичны в большинстве точно.

Мужчина раздражн и с поникшей головой, когда заболела жена, потому что ему страшно.

Страшно, как в детстве, когда заболевала мама, он помнит это чувство тревоги, беспокойства и неуюта. Ему было страшно, что он останется без мамы, без е ласки и любви…

Взрослый мужчина, когда заболевает жена, на подсознательном уровне попадает в те, свои детские страхи и переживания, но он их не хочет, отталкивает и раздражается.

Такое раздражение, продиктованное детскими страхами совсем не говорит о том, что он не любит жену и готов предать е и поменять на здоровую.

Как раз это говорит о чувствительном сердце, о панике внутренней, о боязни, что болезнь может нарушить сложившуюся жизнь.

Многие мужчины готовы сразу вс отдать, лишь бы жена снова стала здоровенькой и не рушилась жизнь.

Потому что в подсознании мужчины никогда не перестат существовать этот детский страх — потерять маму, которая заболела.

Во взрослой жизни эти чувства адресуются жене.

Человек это такое же животное с заложенным инстинктом размножения. При этом самец выбирает здоровую и молодую самку, чтобы получить здоровое потомство. Это объясняет почему мужа раздражает больная жена. Зачастую не только раздражаются, а даже и бросают. Меняют на более молодую и здоровую бабу.

Чтобы муж сочувствовал жене и ухаживал за ней когда она болеет, нужна другая, более высокая, чем в большинстве браков, глубина отношений. Такая, чтобы душевная тяга к этой женщине пересилила заложенные природой инстинкты. А это очень большая редкость.

Ну и как вариант может помочь в этом вопросе материальная зависимость. Если мужик живт за счт этой женщины, то ему придтся пересилить себя и быть внимательным.

да потому что мы мужчины привыкли чтоб уход был за нами больными а тут если жена начинает болеть то это катастрофа: не в полную силу идет уборка,готовка,приходится грубо брать на буксир,помогать по женским делам вот поэтому и возникает недовольство!

Существует категория мужчин, которые изменяют своим женам. Они не могут объяснить, почему это происходит. Бывает такое, что мужчине приходится ходить налево, когда жена болеет, но от этого лучше никому не становится. Некоторые мужчины делают выбор между больной женой и здоровой любовницей.

Многие женщины заявляют, что мужские измены происходят периодами. Как замечают некоторые женщины, мужчины могут спокойно работать на два фронта: ведь им не приходится стирать, убирать, присматривать за детьми. Так же сексуальных способностей у мужчин хватает на двух женщин.

Как изменяет мужчина

Бытует такое мнение, что мужчина изменяет только телом, а женщина душой. Но это далеко не так. Мужчины могут любить двух женщин одновременно. Но если он увидел еще лучше объект женской красоты, то уже запросто сможет разлюбить свою нынешнюю пассию и полюбить новую.

Если жена заболеет глубоко и надолго, то некоторые мужчины избавляются от лишнего балласта путем ухода из семьи, но есть и такие, которые имеют на стороне любовницу, но жену свою не бросают, поддерживают морально.

Обычно мужчины, которые хотят завоевать женщину, павлином ходят, хвост распушивают, этакие рыцари. Законная жена знает, как происходит завоевание. Какие усилия прилагает мужчина – ведь когда-то он ухаживал за супругой, дарил подарки.
Конечно же, самым первым опасным этапом становится рождение малыша. Ведь мужчина автоматически отодвигается на второй план, бытовые проблемы заедают. И тут мужчина начинает искать отдушину на стороне. Ведь любовница всегда ждет его с улыбкой, красивая, накрашенная, а дома жена с ребенком на руках, уставшая, злая, не выспавшаяся.

Следующим испытанием становится кризис среднего возраста. Дома ждет жена, у которой появились какие-то болячки, а тут молодая женщина, у которой ничего не болит, не ноет.

Но все равно, что же держит мужчину около больной жены? Может постиранные носки или вкусный борщ? Вряд ли. Может привычка? Не совсем, ведь известно, что привычки тоже можно поменять. На самом деле мужчина предпочтет здоровой любовнице больную жену, потому как эти отношения проверены временем. Мужчина, привыкший к семейной жизни, особо не стремится что-то менять в привычном укладе. Он привык, что приходя с работы, его ждут дома с ужином, около дивана припаркованы тапочки, на подушке лежит его любимый пульт.
Да, больная жена – это ответственность, уход за ней. Эта жена, которой не нужны сексуальные отношения по причине заболевания, которая не посещает салоны красоты, но это все проза жизни. Конечно, мужчине хочется и поэзии, но ею одной сыт не будешь. Поэтому мужчины и выбирают тихую гавань, в которую можно вернуться после работы, сесть перед телевизором, плотно покушать. Вернуться в тот дом, где тебя ждут и любят по-настоящему.